Nãos...

Eu não suporto 'juntação'
'aglomeração'
'favelão'.
Eu mudei, e daí? Mudei pra melhor.
Tô mais gente, e menos INDIgente.
É dificil descansar quando as pessoas não param de falar, quando elas não dormem, quando tudo fede, quando te falta aquele cobertorzinho que também te servia de travesseiro muitas vezes...
Ai, ai.
Tô exausta, cansada, com sono, sem fome, fumando demais, sentindo demais, falando demais.
Lembrei agora de um epsodio de Billy e Mandy, onde o Billy (se não me falha a memória) altera 'a ordem natural da vida' e fica tudo do avesso. Poxa vida hein Billy!
#comigonãomeudeus.

Paz! Voa pombinha, voa pra muito longe =)~

Ao entrevistar Romeu e Julieta:
Percebi que ambos amam suas famílias, ambos querem a felicidade eterna e a paz na guerrilha dos lares.
Percebi que a definição de felicidade, vai além do contato físico, espiritual. É a satisfação em descobrir o amor escondido, em esconder pra depois achar, perder pra depois dar valor.
Romeu me disse que a sua solidão o faz sentir tão sozinho, mas tão sozinho, que o faz lembrar como era estar com Julieta, e isso faz ele ter coragem para enfrentar tamanha guerra.
Já Julieta, me disse que o ama deveras tanto, quando deveria. Entrega tudo que for preciso para ao seu lado estar, e perdoa e pede perdão mesmo sem achar.
É o encontro dos mares, afogando o males.
No fim tudo, tudo dá certo.
E pra você? Qual o seu fim?
Começamos então a falar de outra historia, outra peça.
Bem mais dramática.
Sou apenas uma jornalista, só informo o que me cabe, seu destino descobrirás por si só.

'Ande sobre as águas, se afogue com os golfinhos, e durma muito bem, durma com os tubarões'

Peace!

Não sei definir meu estado de espirito.
Não consigo me abrir com ninguém, não me sinto a vontade com ninguém.
Queria gritar, correr, andar de calcinha, queria minha casa de volta.
Minha falta de espaço organizado.
Fico sem rumo quando meu filho dorme, sinto que não tenho mais nada a fazer dessa vida, a não ser cuidar dele. Sinto que preciso mudar, mas não consigo reconhecer.
Errar é humano, mas meus erros sempre causam escandalos enormes, porque?
'
Não existe o amor, apenas provas de amor'.

(?)

V1C

Metendo.

Olá, registro aqui que estou metendo um foda-se.
E foda-se!
.

Mate-me se for capaz.

Olá.
Minha passividade idiota vai acabar me enlouquecendo aos poucos.
Sou eu uma covarde? Por buscar a paz acabamos sem ar?
O que eu posso fazer?
E os meus problemas? e os meus sentimos? E eu? desabafo com quem?
Se desabafo com um dos lados, sempre vai parecer que estou falando mal do outro.
Lados, quadrados, retardos mentais. Porque as pessoas não são mais simples? Menos egoístas?
Porque não posso eu dizer: É assim que quero que seja feito, é assim que vai ser feito, eu quero e ponto. Quanto me custaria conseguir transparecer minhas opniões e 'executar' minhas soluções?
Quero o controle da minha vida novamente. Quero pilha que dure mais.
Quero dizer adeus pra essas espinhas malditas.
Quero o colo da minha mãe. Quero dar colo pra minha mãe. Por mais que esteja errada, quando eu estava errada, foi o que ela fez por mim. Me deu colo, falou o que achava, e nem por isso deixou de me apoiar em minhas decisões.
O mínimo que posso fazer, é respeitar e entender a dor. Complicado quando tem mil pessoas ao seu redor dando opiniões secas e sem sentimentos. Como é fácil ser 'coerente' quando não é o seu coração que sangra. Como é engraçado o quanto as pessoas ficam frageis quando elas estão sofrendo. E ainda mais engraçado, é a maneira como tentam parecer fortes e decididos.
É dificil. Se eu soubesse que seria tão complicado viver, teria me viciado em algo que me deixasse amortecida.
Saudade dos tempos de viagens paradas, de correrias frias, da falta de fome emagrecente.
Não aproveitei a minha vida ao máximo, e agora é muito tarde.
No fundo eu ainda sou uma criança carente, mas ninguém pode ver isso, e eu não posso trasnparecer. Onde já se viu, uma 'mãe de familia' se comparar a uma criança carente? Ora, dê-me paz.
Mate-me se for capaz.

Puxa...

Poxa, mas que puxa, que vida, puxa a vida (não empurra).
Ai ai, tenho que parar de fumar de novo, na verdade, tenho apenas que reduzir o fumo, não estou fumando que nem louca, mas estou fumando e isso já é ruim.
Queria ter tempo pra me dar um f5 de presente, e ter o que comentar sobre as novidades, sobre filmes, seriados e sobre a gripe suína. Mas não tenho como.
Ontem assisti de novo 'Meu nome não é Johnny', no telecine pipoca =D
Estranho, a primeira vez que eu vi, fiquei arrepiada e achei o máximo. Já nessa segunda vez, não consegui me concentrar muito no filme, e não achei tudo isso. Porque?
Acho que talvez as situações. Na primeira vez, eu vi com o pai do meu filho, que eu não via há anos (agora meu marido ;S), em um cinema em que eu sempre quis ir e nunca tinha tido oportunidade, e estava grávida. Assisti tomando cerveja (uns goles até onde me lembro). Ontem, assisti deitada na cama com meu marido, tentando controlar meu filho pra dormir. Depois que ele dormiu, continuei assistindo, morrendo de sono, me forçando pra ver até o final. Acabou. Chorei na mesma parte que da primeira vez: Quando ele sai da clinica pro natal, e se emociona ao ver que está 'livre'.
Engraçado como mulher é sentimental e bobona, vi ele chorando e chorei rapidinho. Aposto que se eu fosse atriz, e precisasse chorar direto, não conseguiria.
Preciso emagrecer, nunca achei que eu fosse dizer isso, mas estou terrivelmente gorda. Me sinto roliça, tenho vergonha de por determinadas roupas, e tento me esconder embaixo dos meus panos velhos e largos. Não sou mais sexy, não tenho mais peitos grandes, nem rostinho de mocinha atrevida.
Acho que casei.
Acho que sou mãe.
É, envelheci.

Mudança, mar de moisés, gritos de grilo e chuva.

Vou me mudar.
Não páro com o nervosismo, o mar de moisés se abriu, mas não se fechou.
Gritos de grilo me irritam, mas o silêncio dele é lindo e me esquenta.
Chuva atrapalha, mas não fosse por ela minha roupa não estaria tão molhada no varal.
Fim.